|
|
Статусы на разные темы #1 (20 штук)
Крутые-это те,кто пьют пиво, курят.. Нет.. крутые-это те, кто могут от этого отказаться..
*******************************************
Любовь она как сигарета, скурил, бросил, растоптал и опять все по новой..
*******************************************
Мужчина с женщиной в магазине. Он: Дааа...отличная шуба, будь бы я не такой жадный, купил бы.
*******************************************
становясь старче, становится все сложнее просить денег у родителей...
*******************************************
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами. Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину ебет. Реалист: - А уж как она этого кого-то!.
*******************************************
Сосед спрашивает другого. -А почему ваши дети орут по пятницам? -Мы их моем. -И что, мы наших тоже моем , но они так не орут! - Вы их наверное не выжимаете!
*******************************************
Уметь слушать гораздо важнее, чем уметь говорить. Если бы это было не так, Бог не дал бы нам два уха и один рот
*******************************************
Я уже давно заметила, что природа живет по принципу «Зато». Уродливый, зато умный. А если умный и красивый, зато пьет. А если умный, красивый, и не пьет, зато — нет счастья в жизни. И каждая судьба — как юбилейный рубль — с одной стороны одно, а с другой стороны — другое…
*******************************************
Хочешь встретить девушку своей мечты? Нет ничего проще! Нужно неделю не бриться, одеть мятую рубашку, вступить в ближайшую лужу и о чудо! Сегодня же она тебя найдет сама!
*******************************************
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?- Да, помню.- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом
*******************************************
Просто я соскучилась... и это объясняет моё настроение в последние дни... Хотя нет, не просто соскучилась, а безууумно...
*******************************************
В офисе у парня звонит телефон. Он: -Да милая...задерживаюсь на работе... ну конечно правда!Одна из девчонок ему в трубку:- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!!Он в шоке. Она: Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете!
*******************************************
В метро идут две девушки,одетые в какое-то рваньё,на голове не-пойми что. Садятся на корточки.К ним подходит старушка: -Вам не стыдно?В городе сейчас столько иностранцев,что они о нас подумают!Одна девушка другой на чистом немецком языке: "Что от нас хочет эта старуха?"
*******************************************
А у нас в подъезде грузовой лифт и груз менее 45 киллограм он принципиально не везёт. У нас 16 этажей...Специально для людей с меньшей массой тела у нас на площадке стоит 20 л. будыль, которую они затаскивают за собой в лифт))
*******************************************
С моей знакомой произошла такая история... Ее парень говорит ее отцу:- Отдай весной дочь свою за меня!А дело было летом.- Нет! - говорит отец - весной не отдам! Отдам осенью!- Почему?- До весны еще передумаешь!
*******************************************
Приходит муж пьяный ноочью. Ну жена его раздела, спать уложила и решила пошутить, засунула гандон в жопу. Мужик утром пороснулся в душ пошёл, возвращается грусный такой, ну жена и спрашивает: -Что с друзьями вчера снова бухал? Муж, тихо и печально: -Нет у меня больше друзей...
*******************************************
Собираю мысли в числа. Собираюсь установить порядок действий. Я стараюсь, но теряюсь. Полагаю оттого, что Бог забыл планету. Ему тоже видно нелегко, обидно за него.
*******************************************
хочешь поставить статус, который понравиться всем??? сидишь и выбираешь для них? зачем? напиши свое, от души! и не слушай других
*******************************************
И вот закончилась любовь, Прошли листы моих желаний! И значит одинока вновь. Не жить моим мечьтаньям!
*******************************************
В соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"
******************************************* Пропонуємо дізнатись де можно купити вишиванку. Вишиванку в Києві треба купляти тільки на нашому сайті.
|
Если вам понравилась эта статья, не пропустите:
|
|
